CONGO: A REVOLUTIONIST MIND



Last night I sent my 24-year-old daughter down to the kiosk at the end of our neighborhood street to purchase a phone card so I could make some calls. It was around 7:00 p.m. and there was no electricity in our area, which is unfortunately typical, so the only lights were those emanating from cell phones as people use them as torches to light their way. Within a few minutes she beeped me and I immediately called her back. She was crying uncontrollably, but managing to convey that a soldier had come up behind her at the kiosk and beat her profusely. A friend of mine was at the house visiting with us, and since I’m handicapped and can’t move very quickly, she ran out the door to see how she could help. It seemed like an eternity before she finally called about five minutes later, saying they were fine, but my daughter was taking some time to calm down and collect herself before coming back to the house and into the arms of her 8-month-old son, my grandson.



We are living in a neighborhood relatively new to us; only being here for three months, but it’s a nice neighborhood. And my daughter has only been with us for two of those months, having moved here from another country nearby. As I considered these things, I concluded that there could be no “cause” for this violence against my very petite daughter. It was just a random act. And by one who’s supposedly given his life to service for our safety.



My unflappable friend went back out in that dark night to investigate what had happened. Our curiosity was burning, and our thoughts inflaming us. Turns out that there were two soldiers, and after my daughter had given her money to the man at the kiosk, she heard voices behind her saying, “Let’s beat this girl. Yeah, we won’t let her pass.” Then when she turned, thinking they were playing and talking about someone else, one of them struck her in the face, and then the other slapped her so hard it knocked her to the ground. Then they just kept beating her until the man at the kiosk intervened, saying, “Why are you beating her?” They then started to come after him and then the other young men standing around the kiosk (as young men tend to do that time of night), told the soldiers, “You just try and beat our friend and see what happens.” At that, the soldiers walked on back to their quarters.



How is a mom supposed to act in a situation like this? What do I tell my daughter? How do I help her deal with this? How do I help her put some perspective on what she just suffered? How do I relate to my community as this story circulates and everyone wants to give me their opinion or judgment, expressing their outrage or frustration?



What about these soldiers? How am I to feel about them? Am I to vent all my emotion toward them and some just punishment? How would that affect things? Should I direct all my venting at just these two soldiers? What about the other boys standing by who let them beat on my daughter, but then stood up for their male friend? And where do I direct my passion: toward those boys, or their parents? But isn’t this the mind that’s bred in our culture? It’s rooted in the very fabric of our society. So how do I react? What do I think? What do I do? How do I continue? What will allow me to continue? What do I need to happen from this situation? What is the result I really want?



Then I asked myself: What would affect the outcome I would hope to realize? And the answer back to myself was: A Miracle.



But as I analyzed this, I was brought to look within. And as the dawning of a new day emerging, I was seeing fresh light on an old landscape, which gave me to see what I already knew, anew. A miracle had begun to take place, and it was taking place in me. The desperate cry within was being replaced with rays of hope as a new perspective was lightening upon my consciousness. And panic was dissipating as peace was flooding my being.



Just a moment before I had been feeling hopeless and impotent; caught in a net of evil in a sea of ruined hearts and minds. But now I was feeling a field of immunity come over me, as if all the strands of corrupted nature that had found me, trapped and imprisoned me, were suddenly no longer able to hold me. Not that I was stronger, but had become of a different nature; one for which those cords had no effect. My mind had been seized, but now I was free! And what was the nature that had transformed me? Love.



It sounds trite to say it. In fact, as I see the words on the screen, I’m almost embarrassed to continue. But instantly I recognize that’s the old mind and not the new, trying to trap me again in that prison mentality. Why am I afraid to speak about love and forgiveness? Why is it easier to talk about how we’ve been victimized and abused? And who is my audience when I go on like that, but those who have also been caught in that evil net. And is there any end to that line? That chorus would sing for eternity. But is being a member of that choir breathing in any life?



I thought about those soldiers. What caused them to pick my daughter at random and just start beating on her? It suddenly seemed to me that this was a mind that was not so different from the one I had. It’s a mind that sees everyone and everything external to itself; separate from itself. In my case, I am continually being victimized. I am always on the defensive, watching out for those ruthless takers always trying to take advantage of me. Certainly these soldiers had been in my shoes before, suffering how I have suffered and so now, they have vowed never to be a victim again. They’ve seen that the world is full of takers and those being taken. So given these choices, they’ve decided to become takers. That whole line of logic is a problem; takers and those being taken. In fact, maybe it’s the fundamental problem afflicting the whole world.



Now I’m seeing out of a mind that wants to embrace those soldiers, and I know that sounds crazy. But I’m experiencing something within; something life changing. How do I communicate that? I’m experiencing something. Not dreaming about something, not feeling something; a change has come over me. I want to meet those soldiers, sit down with them and have a conversation. I want to explain to them what I’m now seeing; maybe in effect, being their eyes for a moment to help them see what I’m seeing. And what is it that I’m seeing?



I’m seeing that we are not all separate, but together; in fact One. We are all of one family. And we are all dependent on one another, not independent of one another. This incident has made this fact so clear to me. If I love them, they will feel love, and if I don’t, they may not. And if they love me, or more specifically, if they love my daughter, they would never think of harming her. These young men are brothers to my daughter, and she, their sister. These soldiers are my sons and I, their mother. Shouldn’t I as their mother, sit down and speak with my sons about this matter, heart to heart?



Does this thinking sound fanciful to you? It may. It probably would’ve sounded fanciful to me yesterday morning. But today I’m experiencing its life. Today I’m feeling liberated from a mind that continually held me captive to governing thoughts tailored to keep me subject to schemes that victimize me; to keep me afraid, skeptical, and poor. Today I am enriched by a mind that holds immunity against those systems of self promotion and greed. I still see they exist, and in fact govern over the lives of most people. But I have seen through that mind and am now seeing out of another; one which sees how we are together, and how you need me as I need you. And what’s interesting is that in this mind now operating, I can see that everyone else somehow inherently knows this. It’s just that we’ve suffered under the burden of an oppressive interpretation to all of our bad experiences. Instead of suggesting love and forgiveness, instead of suggesting dialog and interaction, that old mind taught us to fear, separate, reject, and avenge.



I’m going to go meet those boys. I don’t want them to think I hate them. I want them to know that I think of them as my sons and that I love them. I may scold them as any loving mother would, but they will feel my love and know that I am scolding them because I love them and have embraced them as my sons, and that I think and expect better of them. And you know what? They may reject my loving embrace. But that will not stop my love. And I know they will remember. You can’t forget a mother’s love.



And my daughter? Well, she’s their sister, and she’s going with me.



May there still be suffering ahead? More than likely, yes. But that suffering will no longer imprison me as it did before. It will become my soapbox to liberate another, perhaps a multitude of others; perhaps even the one being used to “net” me. For I see that he and I are together, and he needs me. He needs my love, that he too may be freed.



CONGO: UN ESPRIT REVOLUTIONNISTE



Hier soir, j'ai envoyé ma fille de 24ans, vers le kiosque à la fin de notre rue du quartier, de m'acheter une carte de crédit de téléphone pour que je puisse faire quelques appels. Il était environ 19h00 et il n'y avait pas d'électricité dans notre quartier, ce qui n'est malheureusement pas facile, de sorte que les seules lumières sont celles émanâtes de téléphones cellulaires que les gens utilisent comme des torches pour éclairer leur chemin. En quelques minutes, elle me fait bip-bip et j'ai immédiatement appelé son téléphone. Elle pleurait incontrôlablement, mais la question était qu'un soldat était venu derrière elle au kiosque et l'a battue à profusion. Un de mes amis était à la maison nous rendre visite, et étant donner que je suis handicapé et je ne peut pas me déplacer très rapidement, elle courut à la porte pour voir comment elle pourrait l aider. Il m'a semblé une éternité avant de finalement m’appelé à environ cinq minutes plus tard, en disant qu'ils étaient bien, mais ma fille a été prise peu de temps pour se calmer et se recueillir avant de revenir à la maison et dans mes bras j’avais son fils de 8 mois. Donc, mon petit-fils.



Nous vivons dans un quartier relativement nouveau pour nous, mais, c'est un quartier agréable. Et ma fille a été avec nous pour deux mois, seulement après avoir été en déplacé dans d'un autre pays voisin. Comme je l'ai pensé à ces choses, j'ai conclu qu'il pourrait y avoir aucune «cause» de cette violence à l'égard de ma fille . C'était juste un acte aléatoire. Et par celui qui est soi-disant donné sa vie au service de notre sécurité en abuse.



Mon amie retourna dans cette nuit noire pour enquêter sur ce qui s'était passé. Notre curiosité était en feu, et nos pensées nous enflammer. Il s'avère qu'il y avait deux soldats, et d’ après ma fille lui avait donné de l'argent à l'homme du kiosque, elle entendit des voix derrière elle en disant: «Allons battre cette fille , nous ne serons pas la laisser passer. \"Puis, quand elle se retourna, pensant qu'ils jouaient et de parler de quelqu'un d'autre, l'un d'eux l'a frappée au visage, puis l'autre giflée si fort qu'il l'a jetée au sol. Puis ils ont juste continué à le battre jusqu'à ce que l'homme au kiosque intervenue, en disant: \"Pourquoi battez –vous cette fille ?\" Ils ont alors commencé à venir auprès de lui, puis les autres jeunes gens se tenant autour du kiosque et disent aux soldats non c’est trop, n’oser pas a frapper notre camarade vous nous verraient dans quels bois ont se chauffent, nous allons aider notre camarade et ont va vous tabasser a mort.



Comment une maman peut censé agir dans une telle situation? Que dois-je dire à ma fille? Comment puis-je l'aider à régler ce problème? Comment puis-je l'aider à mettre une certaine perspective sur ce qu'elle vient de subir? Comment puis-je rapporter à ma communauté que cette histoire circule et tout le monde veut me donner leur opinion ou un jugement, d'exprimer leur indignation ou la frustration?



Qu'en est-il de ces soldats? Comment je peux me sentir à leur sujet? Comment puis -je mettrais toutes mes émotions à leur égard et une punition juste? Comment cela affecterait-il les choses? Devrais-je diriger toute ma ventilation au juste ces deux soldats? Qu'en est-il des autres garçons qui étaient pressants qui ne sont pas intervenu et qui ont laisse les militaires battre ma fille, mais sont par la suite levés pour leur ami masculin? Et où puis-je diriger ma passion: vers ces garçons, ou leurs parents? Mais n'est-ce pas l'esprit qui est élevé dans notre culture? Il est enraciné dans le tissu même de nos sociétés. Alors, comment puis-je réagir? Qu'est-ce que je peux pense et dois-je faire? Comment puis-je continuer avec cette souffrance ? Comment puis-je continuer? Comment dois-je arriver à remédier a cette situation? Quel est le résultat car la ségrégation continue ?



Puis je me suis demandé: Que peut être le résultat, et comment y parvenir ? Et la réponse à moi-même était: un miracle.



Mais comme je l'ai analysé ce, j'ai été amené à regarder à l'intérieur de moi même. Et comme l'aube d'une nouvelle journée émergente, je voyais une lumière nouvelle sur un vieux paysage, ce qui m'a permis de voir ce que je savais déjà, à nouveau. Un miracle avait commencé à prendre place, et cela se passe en moi. Le cri désespéré au sein de moi a été remplacée par des rayons d'espoir que dans une perspective nouvelle qui alléger sur ma conscience. Et la peur, ou tout au moins la panique, se dissipait et la paix a inondée mon être.



Juste un instant avant, j'avais un sentiment de désespoir et d'impuissance; pris dans un filet du mal dans tout mon être et l’esprit en ruine. Et je voulais me venger, en portant plainte et le matin comme on dit la nuit porte conseil, je me sentais un champ de l'immunité vienne sur moi, comme si tous les volets de la nature corrompue qui m'avait trouvé, pris au piège et moi emprisonné, étaient soudainement plus en mesure de me tenir. Non pas que j'étais plus fort, mais il était devenu d'une nature différente; celle pour laquelle ces cordons n'a eu aucun effet. Mon esprit avait été saisi, mais maintenant je suis libre! Et quelle était la nature qui m'avait transformée? Amour et le Pardon .voila le changement que nous devons vouloir.



Cela semble banal de le dire. En fait, comme je vois les mots sur l'écran, je suis presque gênée de continuer. Mais instantanément Je reconnais que c'est le vieil esprit et non le nouveau, qui essayait de me piéger à nouveau dans cette mentalité prisonnière. Pourquoi suis-je avoir peur de parler de l'amour et du pardon? Pourquoi est-il plus facile de parler de la façon que nous avons été victimes et abusé? Et qui est mon public qui doit me lire et je vais m’éterniser dans cet esprit maudit comme ça ? mais ceux qui ont également été pris dans ce filet du mal pourront-ils mettre fin à cette ligne de conduite? Ce cœur chantait pour l'éternité. Mais une obligation d’être membre de cette aspiration du cœur dans toute la vie !!!!!!!



J'ai pensé à ces soldats. Quelle est la cause de prendre ma fille au hasard et commencer à la battre ? Il me parut soudain qu'il s'agissait d'un esprit qui n'était pas si différent de celui que j'avais eu. C'est une conscience qui voit tout et extériorise; séparé de lui-même. Dans mon cas, je suis sans cesse victime. Je suis toujours sur la défensive, en faisant attention pour les preneurs d'impitoyables toujours en essayant de profiter de moi. Certes, ces soldats avaient été quelque part, la souffrance que j'ai souffert et maintenant, eux pensent être les non juges et de ne jamais être victime. Ils ont vu que le monde est plein de preneurs et ceux qui sont plus forts. Donc, étant donné ces choix, ils ont décidé de devenir preneurs. Cette ligne et cette logique est un problème; preneurs et ceux qui sont moins forts. En fait, c'est peut-être le problème fondamental qui afflige le monde entier.



Maintenant que je vois que ces derniers ne comprennent pas que le monde évolue dans le positif et doivent avoir un esprit qui peut convertir ces soldats, et je sais que cela semble flou. Mais je veux vivre quelque chose au sein de notre pays, je dis quelque chose de changeant. Comment puis-je communiquer cela? Je rencontre quelque chose. Sans songer à quelque chose, ne pas se sentir quelque chose, un changement est venu sur moi. Je tiens à répondre à ces soldats, s'asseoir avec eux et avoir une conversation. Je veux leur expliquer ce que je suis en train de voir, peut-être en effet, être leurs yeux un instant pour les aider à voir ce que je vois. Et qu'est-ce que je vois?



Je vois que nous ne sommes pas tous distincts, mais ensemble, en fait un. Nous sommes tous d'une même famille. Et nous sommes tous dépendants les uns des autres, et non pas indépendantes les unes des autres. Cet incident a fait de ce fait si clair pour moi. Si je les aime, ils vont ressentir de l'amour, et si je ne fais pas, ils ne peuvent pas. Et si on m'aime, ou plus précisément, s'ils aiment ma fille, ils ne penseraient jamais à lui faire du mal. Ces jeunes hommes sont frères à ma fille, et elle, leur sœur. Ces soldats sont mes fils et moi, leur mère. N'aurais-je pas comme leur mère, s'asseoir et parler avec mes fils à ce sujet, cœur à cœur?



Est-ce son pensant fantaisie pour vous? Il peut. Il aurait probablement déjà sonné fantaisiste pour moi hier matin. Mais aujourd'hui, je suis dans sa vie. Aujourd'hui, je me sens libéré d'un esprit qui ne cessent de me tenait en captivité à des pensées qui régissent adaptées pour me garder soumis à des régimes qui me victimisent; pour me tenir peur, sceptiques, et les pauvres. Aujourd'hui, je suis enrichi par un esprit qui détient une immunité contre ces systèmes de l'autopromotion et la cupidité. Je vois encore ils existent, et en fait gouverner sur la vie de la plupart des gens. Mais j'ai vu à travers cet esprit et je suis maintenant voir sur une autre; celle qui voit la façon dont nous sommes ensemble, et comment vous avez besoin de moi que j'ai besoin de toi. Et ce qui est intéressant, c'est que dans cet esprit fonctionne maintenant, je vois que tout le monde en quelque sorte par nature sait cela. C'est juste que nous avons souffert sous le fardeau d'une interprétation oppressive à l'ensemble de nos mauvaises expériences. Au lieu de suggérer l'amour et le pardon, au lieu de suggérer de dialogue et d'interaction, que l'esprit vieille nous a appris à craindre, séparer, de rejeter, et de venger.



Je vais aller à la rencontre de ces garçons. Je ne veux pas qu'ils pensent que je les hais. Je veux qu'ils sachent que je pense d'eux que mes fils et que je les aime. Je les gronde comme toute mère aimante le ferais, mais ils se sentiront mon amour et je sais que je les gronde parce que je les aime et les ont adoptées comme mes fils, et que je pense et s'attendre à mieux d'eux. Et vous savez quoi? Ils peuvent rejeter mon étreinte affectueuse. Mais cela n'empêchera pas mon amour. Et je sais qu'ils se souviendront. Vous ne pouvez pas oublier l'amour d'une mère.



Et ma fille? Eh bien, elle est leur sœur, et elle va avec moi.



Peut-il encore souffrir avant? Plus que probablement, oui. Mais cette souffrance ne sera plus m'emprisonner comme avant. Il va devenir ma caisse à savon pour libérer une autre, peut-être une multitude d'autres, peut-être même celui qui est utilisé pour «net» moi. Car je vois que lui et moi sommes ensemble, et il a besoin de moi. Il a besoin de mon amour, que lui aussi peut être libéré.

Like this story?
Join World Pulse now to read more inspiring stories and connect with women speaking out across the globe!
Leave a supportive comment to encourage this author
Tell your own story
Explore more stories on topics you care about